Do meu silêncio

Silenciar quando o que temos pra falar não valerá a pena ou não será compreendido pelo interlocutor. 

Silenciar porque às vezes é a melhor alternativa quando os sujeitos falantes estão alterados emocionalmente (ensandecidos) ou raivosos. Nesses casos eles só pensam em ter a última palavra, mesmo que irracional e ofensiva. 

Silenciar às vezes é melhor porque garante um pensamento mais digno do que poderia ter sido dito e (ainda bem!) que não o foi. Ao menos forçou  uma melhor elaboração de quais palavras seriam mais adequadas naquela situação. 

Silenciar é melhor às vezes porque garante ao silente o mistério da não revelação - eterna agonia dos curiosos. 

Silenciar é melhor às vezes porque simplesmente não se tem o que falar e se está cansado(a) do barulho das palavras e da tradicional mania grega de achar que basta existir (enquanto palavra) para estar com a razão. 

Silenciar quase sempre é melhor porque pode-se permitir observar mais a tudo e ater-se aos detalhes que geralmente passam despercebidos pelos afoitos falantes. 

Silenciar frente ao muito falante permite-lhe dar-se conta que está muito falante (embora isso não funcione para os muito egocêntricos). 

Silenciar abre espaço para mais atitudes. As vezes elas "falam" mais que as palavras. (Tá, esse último é o clichê clássico, mas não poderia deixar de fora)

Lisbon revisited (1926)

(Álvaro de Campos) 

Nada me prende a nada.Quero cinquenta coisas ao mesmo tempo. Anseio com uma angústia de fome de carne

O que não sei que seja -Definidamente pelo indefinido...

Durmo irrequieto, e vivo num sonhar irrequieto 

De quem dorme irrequieto, metade a sonhar.

Fecharam-me todas as portas abstractas e necessárias.

Correram cortinas de todas as hipóteses que eu poderia ver da rua. 

Não há na travessa achada o número da porta que me deram.

Acordei para a mesma vida para que tinha adormecido. 

Até os meus exércitos sonhados sofreram derrota.

Até os meus sonhos se sentiram falsos ao serem sonhados. 

Até a vida só desejada me farta - até essa vida...

Compreendo a intervalos desconexos;

Escrevo por lapsos de cansaço;

E um tédio que é até do tédio arroja-me à praia.

Não sei que destino ou futuro compete à minha angústia sem leme; 

Não sei que ilhas do sul impossível aguardam-me naufrago;

ou que palmares de literatura me darão ao menos um verso.

Não, não sei isto, nem outra coisa, nem coisa nenhuma...

E, no fundo do meu espírito, onde sonho o que sonhei,

Nos campos últimos da alma, onde memoro sem causa

(E o passado é uma névoa natural de lágrimas falsas),

Nas estradas e atalhos das florestas longínquas

Onde supus o meu ser,

Fogem desmantelados, últimos restos

Da ilusão final,

Os meus exércitos sonhados, derrotados sem ter sido,

As minhas cortes por existir, esfaceladas em Deus.

Outra vez te revejo,

Cidade da minha infância pavorosamente perdida... Cidade triste e alegre, outra vez sonho aqui...Eu? 

Mas sou eu o mesmo que aqui vivi, e aqui voltei,

E aqui tornei a voltar, e a voltar.

E aqui de novo tornei a voltar?Ou somos todos os Eu que estive aqui ou estiveram, 

Uma série de contas-entes ligados por um fio-memória, Uma série de sonhos de mim de alguém de fora de mim?

Outra vez te revejo,

Com o coração mais longínquo, a alma menos minha.

Outra vez te revejo - Lisboa e Tejo e tudo -, 

Transeunte inútil de ti e de mim, Estrangeiro aqui como em toda a parte, 

Casual na vida como na alma,Fantasma a errar em salas de recordações, 

Ao ruído dos ratos e das tábuas que rangem 

No castelo maldito de ter que viver...Outra vez te revejo,Sombra que passa através das sombras, e brilha 

Um momento a uma luz fúnebre desconhecida,E entra na noite como um rastro de barco se perde 

Na água que deixa de se ouvir...Outra vez te revejo,Mas, ai, a mim não me revejo!Partiu-se o espelho mágico em que me revia idêntico,E em cada fragmento fatídico vejo só um bocado de mim - Um bocado de ti e de mim!...

Retratar a mim mesma dia após dia, para além de vaidades e narcisismos, é uma trajetória no tempo, um registro que intervém no absoluto de minha finitude. Registro meu tempo, meus diversos

eus, minha permanência na mudança.

Minha versão de cansaço e alegria, de dor e paraíso, de chuva e sol. Onde meu amor se torna infinito e transbordante.

Há coisas que não damos o devido valor na adolescência. As vivemos apenas como obrigação, como as leituras obrigatórias das aulas de literatura ou os filmes com temas históricos que vemos na escola. Não vim de uma casa de cultura letrada e muito menos de conhecimento científico de mundo. Só fui ter contato com o saber formal na escola de primeiro e segundo graus. Somente depois de algumas décadas da minha adolescência estudantil, reconheço que se me enveredei pelo magistério ou acabei caindo no curso superior em história, e também me tornei louca por literatura, cinema e artes em geral, devo aos meus professores que insistentemente me ingressaram nos clássicos. Desde Machado de Assis aos modernistas, de Platão à Nietzsche, de filmes como A Missão até 1984, mesmo sem ter "noção-prévia" do que significavam ou do porque e para quê serviam na vida, talvez não tivesse mais tarde a oportunidade de ter minha vida transformada. 

Hoje, na escola, vimos (com imenso prazer da minha parte) o filme Adeus, Lenin. E vibrando como uma boba com tudo o que este filme representa, me deparei com alunos dormindo, outros no celular, outros pedindo toda hora pra ir ao banheiro e uns e outros com um olhar entediado, como se olhassem aquelas imagens "por obrigação". O filme toca-me de maneira especial porque durante a queda do muro de Berlim eu era uma adolescente de 14 para 15 anos e nada entendia disso. Nada desses assuntos me interessavam ainda que eles tenham me atingido, na época, indiretamente, via noticiários e professores que nos alertavam das mudanças políticas na Europa. Somente mais tarde, na faculdade e também tendo que dar aulas sobre o assunto que me envolvi mais seriamente. E inclusive me tornei uma defensora do socialismo. 

(...)

Eu ainda continuo achando um mistério o que chamamos de aprender. Ainda continuo achando que não há formulas nem métodos eficazes de fazer com que os alunos aprendam. E a escola, com todos os seus problemas que permanecem e todas as agruras pelas quais passamos, especialmente na escola pública, pode até não ser o lugar por excelência do aprendizado. No entanto, o que sei de mim é que de alguma maneira as informações que me foram transmitidas na escola, com ou sem emoção, ainda que como obrigações, misturadas e sem sentido imediato, sem pertinência social ou política, me levaram para escolhas profissionais e de vida as quais sou muito agradecida. Elas me formaram, me constituíram, me deram lentes com as quais consigo ler o mundo, reconhecê-lo, identificá-lo. E, mesmo que Nietzsche e todos os pós-estruturalistas com os quais me deparei depois de "formada" e que me fizeram descrer na revolução ou em tudo em que sempre acreditei, penso que é preciso primeiro ter uma formação. É preciso construir um muro de saberes, ainda que seja para destruí-lo, quebrá-lo com toda a força e raiva (como eu fiz) para construir outro (com velhos e novos tijolos). Esses muros são as nossas casas, nossas moradas protetoras desse mundo caótico dentro e fora de nós. 

Meus queridos alunos, meus amores, por quem fiz da minha vida uma causa, recebam com carinho os filmes, os livros, as experiências as quais os ofereço. Mesmo sem entender ou achar que não é interessante, isso tudo irá formá-los. Esses saberes são tijolos, pedras e cimento que irão servir para suas moradas presentes e futuras. E, sinceramente, espero que as possam construir belíssimamente. 

Biografia - 2

Conseguia respirar depois de duas semanas inteiras de mal estar de uma gripe dos infernos. Suas mãos cheiravam a desinfetante de cloro. Finalmente o sol havia aparecido e a faxina na casa tornou-se possível. Limpar a sujeira e o limo era também revolver os pensamentos. Não só o chuveiro após os dias intensos era terapêutico mas também esfregar o chão e os azulejos. Apesar da dor nos joelhos e nas costas, a dor de remexer as ideias era mais forte. 

Tinha certeza de que nascera na época errada e que a maior vontade no momento era viver durante o final do século XIX na Europa (França ou Inglaterra) como uma anônima, imperceptível. 

Não conseguia ler todos os livros que queria e empilhados se acumulavam nas prateleiras, escrivaninhas e cabeceira  da cama. Continuava uma apaixonada idiota e, apesar de sua razão ter perdido a esperança na humanidade, via seus sentidos corpóreos correr a perdoar as emoções humanas. 

Não estava em fase de lidar muito com a culinária mas comer tinha se tornado o melhor dos confortos especialmente se relacionados ao cacau.

Descobria lentamente a psicologia analítica jungiana enquanto voltava a desejar o conhecimento acadêmico. Talvez voltasse a estudar na universidade...

E tinha como propósito meditar mais. 

Sobre a redução da maioridade penal e o golpe do Congresso Nacional

Considerando que educação é um processo amplo de uma vida inteira e que não se formam princípios de vida e caráter exatamente e somente até os 18 ou 16 anos; considerando que os que estão mais diretamente envolvidos em processos escolares e educacionais sabem que, além da família, também aprendemos (e muito!!) na escola e em meios socioeducativos; considerando que as pessoas jovens costumam jogar-se de corpo e alma nas experiências que lhes aparecem porque querem aprender a viver e tirar maior proveito da existência; penso que a redução da maioridade penal é um tremendo retrocesso em nosso país. E as pessoas que apoiam essa medida estão absurdamente e enlouquecidamente voltadas ao seu umbigo narcisista, materialista e egocêntrico. Além disso, estão colocando no lixo e no esquecimento todos os avanços e evoluções que tivemos como espécie animal neste planeta. Entre eles (e principalmente) o respeito à vida e a capacidade de aprendermos e nos transformarmos.

Biografia -1

Tinha uma vida profissional sanguineamente ligada ao magistério, tinha filhas e até poesias chegava a escrever. Casou-se na igreja, levava uma vida comportada, gostava de sombra e água fresca, de livros de romance e dos Beatles. Corria pra lá e pra cá pagando contas, cozinhando e limpando a casa, preocupava-se com o futuro das filhas e até com o seguro funeral de si mesma pra não incomodar ninguém na hora do fim. Vivia questionando-se sobre a vida e essa tal de felicidade. Adorava saber das coisas que os homens criaram ao longo do tempo. Horrorizava-se com as injustiças sociais e, mesmo depois de ter tido a vida transformada por ler Nietzsche, Deleuze e Foucault, ainda se considerava de esquerda. Se havia algo que ela mais sofria era com as relações amorosas. Chorava de qualquer coisa ruim que acontecesse, mas, no dia seguinte, inexplicavelmente, tinha um riso no rosto e na mente.
E na verdade, na verdade mesmo, era uma criança. Talvez nunca deixaria de ser.


*Criança como devir menor:

  Criança-abertura, criança-leveza; criança-borboleta; criança-brincadeira; criança-sem ressentimento; criança-disposta a mudar as regras; criança-diferença; devir criança.

Na escola pública

A sala de aula da escola pública é o lugar mais mundo, mais diverso que a própria rua. Mais caótico e múltiplo que tudo que já vi. Há, obviamente como todo sistema, as conformidades e convenções. Mas nunca um dia é igual ao outro. Nunca uma aula é igual a outra. Por mais que eu tente cortar o caos com os planos e regras, sou sempre surpreendida pelas novidades das coisas incríveis da vida que os alunos trazem. Seus jeitos, suas falas, suas experiências de corpos e mentes ainda tão maleáveis e abertas, podem tudo.

A insustentável leveza do ser

O que se tem a fazer é seguir adiante. As coisas dão errado, segue-se adiante. Dão certo? Voltarão a dar errado e segue-se novamente. Não há o que se possa mudar nesse mundo apenas pela vontade, a não ser a vontade de seguir a vida.  Inevitavelmente seguimos. Com dor ou com alegria, a vida continua. Ela nunca morre. As paixões e até os amores, embora costumem ser mais duradouros, passam e se transformam. E a vida permanece em pura renovação. 

(...)

E, então, rodeada de informação e de muita poesia e romances, decidiu dedicar-se à leitura ainda mais. E voraz como nunca. O companheiro da vez, é Milan Kundera. Curiosamente ele inicia falando de Nietzsche e o eterno retorno. Também desenvolve a teoria da amizade erótica e da exclusão do amor... Sem apegos amorosos doloridos e escravizantes. Será isso possível? Seguirá com a leitura para conferir...

(...)

E, como tudo passa, os elementos constitutivos do que chamamos "história de vida" precisam de aventuras e grandes feitos para serem interessantes. Para seres angustiados e sedentos de conhecimento e paixão, o mergulho na tragédia, se não fizer adoecer ao menos convoca a arte, em especial a música, como salvação. 

Os dias passam

O livro sobre a mesa aguarda as viagens possíveis da mente que quer viver. Ter filhos é submeter-se ao eterno depois. A vida é uma constante espera e a felicidade uma visão de desejos inatingíveis. A certeza da amizade supera quase todas as tristezas. No entanto estamos sós. 

Ariadne

Repousar,
Mas não deixar de movimentar-se.
Repousar como cura e esquecimento
Movendo-se no labirinto sinuoso do tempo.


Abandonar o fio da certeza
E conduzir-se ao noivo Dionísio.
O ditirambo embala o novo porvir
De uma aliança nupcial que eternamente retorna:

Ação intensiva,
Vontade de potência.
Afirmação que se desdobra
Em novidade de vida.

(HELBICH, Luciane. Documentarte: exercícios de pensamento entre Educação, Filosofia da Diferença e História. UFRGS, Faced/PPGEDU. Dissertação de Mestrado, 2013. p. 126.)

Bacchus and Ariadne, 1635. Le Nain Brothers. Museu de Belas Artes. Orleans, França.

(...)

Certa de que essa tal de felicidade não existia, seguia no percurso das pequenas alegrias de maio:

- o sol de outono
- olhar o tanto de verde que ainda restava na cidade
- o cheiro bom das filhas e seus cabelos dançantes
- a música de Linda Ronstadt
- as fotos do George Harrison de 1969
- estar na biblioteca da escola e, junto com as traças, se alimentar das palavras

E, sim, continuava a insurgir-se contra o mundo e suas maldades.

Primeiro escrever

antes da lida
a escrita

ainda que o passado seja irreversível
e os dias pareçam iguais
hoje é diferente

escrevo com as agruras de um dia normal
com as responsabilidades de sempre
com os compromissos inadiáveis
com as mesmices obrigatórias
que a sociedade me impôs e eu aceitei

hoje, com exercícios
e mais oxigênio no corpo todo
sinto a química cerebral funcionar alegremente

...

preocupações e
incertezas permanecem
(e ainda que todo esse cenário político
e toda essa ignorância que teima em aumentar no Brasil)
sigo como professora de história
sina que me persegue e eu persigo

hoje, agradecida pelo conhecimento
e pelo saber
(que de nada adianta e nada garante)
mas que faz esse corpo sorrir e sofrer
ensinar, aprender e dançar

é uma luta boa e musical
ascética até...

e

mesmo que se não contamina
aos outros
me enche de aberturas
para o mundo

 

sobre o amor

Te amo eternamente um amor impossível e feroz
pois me consome até a ultima letra poética.

Te amo eternamente em um amor esfomeado e platônico.

Paradoxal. 

A uma só vez físico e também espiritual.
Não temas ser este amor sufocante ou possessivo. 

É um amor por este amor. Te quer muito, mas te deixa, não te pode apreender.

(não é essa a essência do amor?)  

É um amor que não se decifra. 

É misterioso até mesmo pra mim que o criei. 

É amor porque ultrapassou a paixão. 

É amor que transborda a imaginação 

e leva à arte (única capaz das coisas que não se entendem). 

Amo-te em silêncio escancarado, 

sem medo, 

esbofeteado por tuas negativas e ausências.

Meu coração pulsa por tua mente e alma 

e não se amarra nas convenções dos laços amorosos. 

Apenas quer deixar fluir o que existe, 

que talvez seja algo etéreo, intangível. 

Mas profundamente real.

Que seja infinito enquanto dure.
Que não se destrua por egoístas pensamentos. 

Que perdure com alegria e riso dionisíaco. 

Que se continue a compartilhar as desgraças 

e dissabores dessa vida malgrada. 

Que se perpetue o humor e a cumplicidade musical, 

as descobertas literárias, filosóficas 

e os desastres amorosos. 

Que se mantenha esse amor-parceria, 

essa dança on line sem-fim, 

esse papo (por tantas vezes furado) 

intercalado de pensamentos inaudíveis, 

risadas maiores e menores, gritos e sussurros. 

Que se mantenham os segredos, 

as confidências, as tentativas de oráculos um do outro.

Que se mantenham Eu e Tu 

individualmente potentes para mais amores. 

Sem economia de amor, sem vergonha de amar. 

Que os sentimentos todos se ampliem, 

e, como nuvens, se espalhem e se dissipem em novidade de forma.

Que meu amor por ti, 

por mim, 

por outros 

seja força vital 

de mais e mais amor.

as horas

I.
Um momento de paz estranha começa a pairar nesse corpo.
Cansaços querendo sumir, pernas começando a querer trilhar matos e praias.
Braços querendo segurar outros livros.
Olhos e emoções sedentos pelos filmes que ainda não vi.
Me dirijo para as férias com tudo de calmo que elas possam proporcionar.

II.
O corpo domado e rebelde
também vacila e pensa que talvez não existam férias
em uma cabeça cujo trabalho não é bem trabalho
e cuja memória que é o tempo puro
é a própria vida
(de trabalho).

III.
E, se já não me desfaço desta sina
e o que existe existe,
Existo assim, hoje.

IV.
Porém, em repouso.
Comemorando 17 anos de casamento.
Preparando festas.
Comendo doces.
Sem olhos no relógio!!

Minha pequena mais velha gosta de decoração de ambientes, talvez seja arquiteta um dia, enquanto isso eu faço sopa pra agrada-la e também pizza pra outra filha menor que é diferente em tudo: criança bem criança brinca com tudo e canta como um passarinho de rua, livre e solta que nem está aí pra ninguém. Amo-as demais e mesmo tendo outros filhos adotados em mais duas escolas, largo tudo do trabalho e corro pra atender todas as necessidades e anseios delas. Seus choros me doem , mas o que dói mesmo é o tempo que voa e faz delas meninas mulheres a crescer e mudar um pouquinho a cada dia. Chronos avassalador, não me envelheça nem me adoeça, quero viver pra vê-las crescer.

...apenas passei por aqui e ali (...)

E não me explico porque isso cansa.

Já não quero provar nada a ninguém a não ser a mim mesma.

a pessoa voltava a sentar à frente do digitador de palavras
continha um medo grandioso
do que poderia ser escrito
mas um pavor maior ainda
do que não se conseguia escrever nem dizer

os nomes

Uma "coisa", a qual não se consegue atribuir nenhuma definição já existente no mundo me parece ser o começo de uma aventura válida. O problema é que não se deixa que ela dure por muito tempo. Malditos nomes das coisas.